Schlagwort: Freundschaft

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Don`t think make love

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Status: Schwucht…. sorry schlechter Witz, aber tolles Filmchen – und schon wieder sprech ich in Rätseln, aber über meinen Status kann man derzeit echt Witze machen, da ich den selbst nicht so genau kenne 😉 Die Erde dreht sich dennoch weiter und nimmt mich mit, jeden Tag irgendwo anders hin, auch wenn ich selber dabei gar nix tue- so gesehen is so ne Welt echt nicht schlecht- tut sich immer mal was. Man merkt ich schreibe mal wieder einfach nur vor mich hin, doch der Tag war lang und ich fühle mich als hätte ich ne aufgeweichte Semmel im Kopf. Zu viel Computer zu wenig Leben. Das trifft es vielleicht gerade ganz gut. Dafür ist der Abendbereich in den nächsten Tagen wenigstens voll ausgelastet mit Dingen, die man eigentlich so ganz gerne macht und die einem auch so ein wenig die Last von den Schultern nehmen sollen. Heute gehts los mit meinem besten und ältesten Sandkastenfreund. So siehts aus. Viele lernen im Sandkasten ihre erste große Liebe kennen- ich meinen besten Freund- auch nicht so schlecht. Erschreckend ist eigentlich, dass man sich nur so selten sieht im Jahr und dafür irgendwie dann doch immer Anlässe braucht. Dabei kann ich sein Haus von der Haustür aus sehen, aber Arbeiten geht bei uns beiden und dazu hat er noch eine Familie und immer viel zu tun, und schon fehlt einfach die Zeit. Das gute daran ist jedoch, dass wir Freunde sind, da machen auch einige Wochen in denen man sich nicht sieht nichts aus. Freundschaft ist leider in den letzten Tagen, das bestimmende Thema und da kommen einem halt auch solche Gedanken. Aber nach reichlich ermahnenden Worten meiner Leser 😉 Will ich nicht wieder meine düsteren Gedanken hier abladen sondern einfach mit dem Schlachtruf der Menschheit enden: „Don`t think make love!“ Also habt nen tollen Abend!

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Kurze Auszeit…

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…muss auch mal sein! Die fünf Minuten brauch ich gerade. Vielleicht fang ich heute mal mit unnützem Wissen an, welches den Knast ersparen kann. Ich hatte vor im Zuge der Alkoholpräventionsarbeit ein Projekt zum Thema Bier anzufangen, bei welchem ich selbst Bier herstellen wollte mit den kids- halt ich für genauso wichtig, wie zu zeigen, wie negativ Alkohol wirken kann, aber gerade hab ich mal in die Gesetze geschaut und das darf man eigentlich so gar nicht. Jeder neu angesetzte Sud ist beim Hauptzollamt anzuzeigen, ansonsten gehts in den Bau, bei Steuerhinterziehung kennt Deutschland ja keine Gnade 😉 Also wird das wohl leider nichts werden mit dem eigenen Bier, aber ich lass mir noch was anderes einfallen. Tja soviel zum Thema unnützes Knastvermeidungswissen! Ansonsten is hier gerade mal etwas Ruhe eingekehrt und ich sitz mal wieder am Rechner um all das zu erledigen, wozu man ja sonst so nicht kommt- ein Traum. Leider verschafft einem das Grafikgeschubbse zu viel geistigen Freiraum, so dass Platz zum Denken bleibt. Und das ist leider noch immer nicht so ganz ungefährlich, war es wohl auch leider nie. Nun gut! Chef geht essen- ich geh rauchen! Das nenn ich mal ne Diät… Euch nen schönen Tag!

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Vorzeitige Nacht

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Guten Abend! Ich glaube ich werde es heute nicht schaffen irgendwas für Mitternacht am Start zu haben, dafür bin ich einfach gerade viel zu fertig mit der Welt, obwohl ich kann den Post ja vordatieren 😉 Also Guten Morgen! Ich bin nun endlich rein, Nachhilfe läuft irgendwie und ich werd schon schaffen, dass meine Schülerin noch ein Jedi in Sachen Mathe wird. Es tut gut wenigstens die Chance zu haben etwas zu verändern, wobei an Chancen mangelt es ja derzeit eigentlich. Der Bedarf an unserer Arbeit steigt von Tag zu Tag, aber wenn es keiner bezahlen will, wird es wohl nur ein kleiner Tropfen werden- hatte gerade mal wieder ne lange Diskussion zum Thema und das schlimmste ist, dass es die breite Öffentlichkeit nicht interessiert, dass an unseren Kindern und Jugendlichen gespart wird- denn die folgen kommen ja nicht gleich heute. Kinder- und Jugendarbeit ist da leider so ein wenig wie Umwweltschutz- das dauert. Aber es sind doch eure eigenen Kinder und wenn das nicht so ist, sind es zumindest eure Renten 😉 Kann doch nicht sein, das die Menschen lieber neue Straßen wollen, anstelle von lücklichen, oder besser halbwegs normalen Kindern. Aber ist ein langes Thema über welches ich mich ewig aufregen könnte. Ansonsten bin ich gerade ganz zufrieden in meiner eigenen kleinen Welt, in welcher es auch Stück für Stück ruhiger wird, Menschen verabschieden sich und gehen ihrer Wege und dann soll es halt so sein. Keine Ahnung was ich noch anstellen soll heute, aber ich fühle mich gerade echt alt- die Knochen schmerzen schon ein wenig und die Luft ist raus- langsam scheint mein Körper gegen die ständige Mißhandlung zu rebellieren, aber zigaretten helfen nun einmal und Schlafen geht halt nicht. Ich praktiziere eher so eine Art dagindümpeln nicht ganz wach, aber auch nicht schlafend. Besser als nix. Dennoch fehlt mir gerade eigentlich nichts. Ich habe gerade einfach auch nicht die Kraft irgendetwas zu ändern oder zu bewegen. Die Kämpfe der letzten Woche haben einfach zu viel Kräfte gekostet und manchmal wünscht man sich einen Menschen, der einem etwas Kraft abgeben kann, aber im gleichen Atemzug steht sofort wieder das gefühl sowas echt nicht zu brauchen, denn es gibt eh wieder Verletzte oder Tote, vor allem auf meiner Seiter der Frontlinie 😉 Ach klingt alles schon wieder so düster, aber eigentlich kann ich mich nicht beschweren- ich lebe ich rauche und ich bin noch da. Vielleicht bringt ja das Wochenende eine Veränderung, wenn einer meiner letzten Freunde den Weg in die Heimat findet- vielleicht auch nicht, vielleicht soll auch einfach alles so sein wie es jetzt ist. Ich habe keine Ahnung und es ist mir auch egal! Vielleicht um mal mit etwas traurigem abzuschließen. Ich scheine meine sexuellen Fans verschreckt zu haben, da sich diese irgendwie nicht mehr hier gezeigt haben, was wirklich Schade ist (oder die kommen dann doch direkt über ihre Favouritenliste, dann seh ich es ja nicht mehr). Ich sollte einfach auch wieder mehr über Ärsche und Fäuste schreiben, wobei bei mir eher gerade Menschen die Ärsche sind und Fäuste nur zum Prügeln gebraucht werden.  Ich geh dann mal ins Bett!

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Testballon

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Guten Abend. Eigentlich habe ich gerade nicht viel zu erzählen. Aber irgendwie hab ich eine Funktion von diesem Blog hier zerlegt und muss mal testen, ob ich es wieder hinbekommen habe, deshalb jetzt nur ein kurzer Eintrag! Mein Tag ist vorbei, ich bin Knülle aber zufrieden. Vielleicht schleichen nun auch einmal meine Gedanken um andere Themen, als immer nur dem gleichen Elend. Ich muss an dieser Stelle übrigens noch einma darauf hinweisen, dass die Einträge hier völlig mir selbst vorbehalten sind, ihr dürft gerne lesen, aber macht euch bitte keine Bilder von mir nur aufgrund dieser Einträge, viele kennen die Geschichten dazu nicht und die meisten Einträge sind subjektive Blitzlichter aus meinem Leben, angefüllt mit Elend, welches ich nicht länger mit mir herumtragen will, also nix da von wegen Selbstmitleid und so, damit hat das hier wenig zu tun und wenn ihr mich mal trefft, werdet ihr feststellen, dass ich ein ziemlich normaler Kerl bin zur Zeit- verrückt nicht wahr? Aber das hier ist meine geistige Müllhalde und gleichzeitig mein eigener kleiner Spielplatz- und da is betreten auf eigene Gefahr und Eltern haften für ihre Kinder. Es gilt aber eben auch festzuhalten, dass in meinem Leben jetzt seit fast drei Monaten ausschließlich Dinge passieren, die mich weiter von allem entfernen, was mir einstmals wichtig war und mir eine völlig neue Sicht auf die Welt geben, eine Welt voll Verrat, Mißverständnissen und Emotionen. Und das dioeser Prozess schmerzhaft für mich ist, spiegelt sich leider in fast jedem Wort auf dieser Seite- aber der Prozess ist abgeschlossen und meine Zeit liegt vor mir, oder halt auch nicht, das ist der Unterschied zu den vergangenen Tagen, aber Leben verändert einen Menschen. In diesem Sinne will ich mal lieber testen und nicht so viel schreiben….

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Eine kleine Geschichte

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Guten Tag! Bin ich halt doch wieder hierher gekommen, aber nach einem tag, wie ihn die Welt so noch nicht erlebt hat und den ich mir definitiv so nie wieder antun werde. Ich will ehrlich gesagt darüber nicht wirklich viel schreiben, aber einen freund zu verlieren und zwar für immer ist schlimmer als eine Frau gehen zu sehen. Wahrscheinlich trifft das nur auf mich zu, aber mir gehts so. Mal davon abgesehen, dass man wohl kaum von Freundschaft sprechen kann, wenn man so hintergangen wird, wie ich in den letzten Tagen. Ich bin einfach zu unwichtig und vor allem habe ich einen  Hang zu Freunden, welche es mir nicht gönnen einfach nur mal zufrieden zu sein- nein da müssen wahre Freunde eingreifen. Aber Scheiß drauf das Thema ist erledigt und für immer entsorgt- gleichzeitig ist der Rucksack, welcher mich so elendig schwer belastet, dass daran Beziehungen und mein eigener Körper zerbricht, endlich sehr viel leichter geworden. Ich habe halt wieder verloren. Aber vielleicht stand das bei meiner Geburt so in der Auslieferungsbeschreibung- „Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb diesen original Petzis. Ein Ding an dem viele Menschen Spass haben können. Man kann ihn ruhig für dumm halten, gleichzeitig kann man immer wieder darauf eintreten, er wird immer wieder aufstehen und immer wieder alles verzeihen. Also tritt den Petzi ein Spass für die ganze Familie. Und das beste ist, Glück gibts nicht dazu.“ das mag jetzt vielleicht übertrieben klingen, aber ich bin der einzige den ich kenne, dem so eine Scheiße nun passiert ist. Sonst kennt so etwas kaum jemand. Die Krone ist jedoch, dass es zum zweiten Mal passiert ist- dann stell ich mich lieber auf ein Leben ohne Freunde und ohne Glück ein. Ich will nicht mehr. Das geht an euch alle, wenn ihr euch in meinem Leben tummelt und versucht mich zu bescheißen, sind die guten Tage vorbei- dann tret ich zurück. es wird langsam Zeit, dass ich das so ausspreche. Das schlimmste ist, dass ich gerade einen Punkt meines Lebens gefunden habe, den ich wirklich bereue, und der mir so weh tut, dass ich nicht weiß, wie ich damit umgehen soll. Ich war immer der Meinung, dass ich zu allen meinen entscheidungen stehen kann, nur diesmal nicht. Ich habe Sie auch verloren, weil ich mich für die falschen Dinge entschieden habe und das tut mir so extrem leid- aber dafür kann ich mir nichts kaufen. Ich werde keine zweite Chance kriegen und hab alles verloren für jemanden, der die ganze Scheiße einfach absolut nicht wert ist. Das klingt jetzt hart und das ist es für mich auch absolut. Wie ich damit nun noch umgehen soll weiß ich nicht, aber das soll nicht eure Sorge sein. Denn es ist mein Leben. Nun gut es ist so ziemlich am absoluten Nullpunkt angekommen, aber immer noch meins und da lass ich jetzt so schnell niemanden mehr rein, dann bleib ich lieber allein. Aber dafür kann ich alle meine Entscheidungen selbst treffen, ohne dass sich irgendjemand bewogen fühlt aus eigenen Gründen einzugreifen. und wenn es doch nochmal jemand tut, dann fliegt er raus. Auf sowas kann ich verzichten. Ich weiß diese ganzen Sätze scheinen für viele ein verbaler Amoklauf zu sein und werden vielleicht auch Menschen ansprechen, welche gar nicht gemeint sind. Aber es ist mir egal- ich war lange genug der Fußabtreter und der kleine unbedeutende Teil in den Leben anderer Menschen, damit ist Schluss und wer in mein Leben will, muss sich auch so benehmen, dass er es verdient- denn um ehrlich zu sein ich weiß nicht wie viel Elend ich noch ertragen kann und das ist schon eine sehr bittere Erkenntnis. Es gibt keine Hoffnung, es gibt kein Glück. Und wenn sich irgendwer jetzt bewogen fühlt irgendwelche aufbauende Blah- Sätze zu schrieben, dann beiß dir auf die Finger, ich will es nicht hören. Weil darum geht es nicht- ich bin nicht dafür da, dass es dir besser geht, weil du mir einen tollen rat gegeben hast, mach das bei anderen ich bin alt genug und komm klar- ist mein Leben und mein Blog! Ich weiß alles hier ist völlig wirr und der Psychopatheneindruck verstärkt sich, nun dannn ist es halt so, aber das sind die wahren Erkenntnisse der letzten Wochen und am Ende kriegt der Gewinner alles und ich fahre alleine zurück in ein Leben, welches am Boden liegt, aber erstmals meine ist.

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Griechische Ullersdorfer

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Guten Morgen, ja ich weiß ich bin spät dran, aber die Strassen werden nicht besser und ich bin gerade erst rein. Ein seltsamer Abend liegt hinter mir und eigentlich sollte ich mich freuen und zufrieden mit dem Abend sein, denn eigentlich lief alles ziemlich gut und ich bin hoffnungsvoll, aber grundsätzlich schwebt über all diesem Zeug der ranzige Geruch von Verrat und einfach nur die Erkenntnis von vorne bis hinten verarscht worden zu sein. Ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll. Wie ich mein Leben einfach so weiterleben soll ohne völlig durchzudrehen. Zwischen den ersten Zeilen und den jetzigen liegt ein ewig langes Telefonat, welches erstmals Wahrheit enthielt und dabei einfach nur tiefste Abgründe enthüllt hat. Ich weiß einfach nicht weiter und weiß auch nicht, ob es an dieser Stelle noch weitere Einträge geben wird, oder ob es Zeit wird die Tschen zu packen und alles hinter mir zu lassen. Ende.

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Nachbeben

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Nabend zunächst die gute Nachricht: Feierabend! Juhu! ich meine euch die ihr das vielleicht noch auf Arbeit lest, bringt das nun nicht wirklich was, aber ich freu mich. Der erste Tag der Stresswochen ist vorbei und ich denke, dass kriegen wir hin. Leider hat das Wochenende diverse Spuren an meinem Seelengerüst hinterlassen, auf welche ich jetzt nicht genauer eingehen will, es scheint jedoch so, dass ich gerade auf einige Dinge, welche einem so im Leben begegnen etwas allergischer reagiere, als eigentlich für mich typisch sein sollte. Wenn zum Beispielt Menschen einfach nicht machen, wofür sie eingestellt sind und dann müssen andere dafür leiden ist das höchstfragwürdig und hat mir heute doch schon wieder so manch bösen Fluch entlockt. A² Egal! Es schneit sich gerade wieder ein und ich muss gleich noch in strenggeheimer Mission nach Dresden dübeln, was solls- einfach mit 120 starten und dann den Rest der Strecke rutschen, ist gut für unsere Umwelt und Schlittenfahren soll ja Spass machen. Keione Ahnung, was ich sonst noch zum heutigen Tag sagen soll, es ist noch immer alles surreal, wie in nem schlechten Film, aber scheinbar ist das mein Leben. öchst ärgerlich den Drehbuchautor würde ich einfach entlassen- also wenn den einer kennt ich hätte gerne seine Adresse. Ansonsten wünsch ich euch nen schönen Abend und bis später in diesem Kino.

PS: Die Fäkalienfetischisten haben sich noch nicht blicken lassen, traut euch ruhig 😉

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The white blank page

  Von

Das war dann mal wieder das Wochenende- ich sollte mehr arbeiten gehen, kommt zur Zeit echt entspannter. Ich kann den ganzen Scheiß gerade einfach nicht mehr- geht mir auf den Senkel. Am Ende ist es allen doch eh egal, wie es einem geht und was man macht, solange sie bekommen, was sie wollen. Mann wenn ich mir die Posts hier anschaue, meine Weltanschauung geht von Post zu Post mehr vor die Hunde. Jetzt kann ich auch verstehen, warum Menschen Angst vor dem Denken haben. Vor allem hab ich langsam eh das Gefühl, dass mich die Welt für nen bekloppten Psychopathen oder sowas hält, aber an euch alle, die ihr sowas denkt, dann lest das hier nicht, dann ist das hier nicht für euch. Ich will keinen Rat ich will auch keine guten Worte, die kommen eh meist nur damit ich euch in Ruhe lasse- ich schreibe hier nur und einzig für mich. Vor allem geht das an alle, die nicht verstehen, worum es hier geht- die nicht verstehen können, weil sie mich und mein Leben eh nicht kennen! Erschreckenderweise sind da auch sehr viele so genannte Freunde dabei, welche einfach nicht verstehen, was ich mit dem Schreiben für mich selbst tue. Freunde ist eh das Wort des Tages, denn Freunde scheint es nicht mehr in der Form zu geben, wie es einmal war. Wir haben heute Facebookfreunde, Myspacefreunde, VZFreunde und was noch für Leute, ohne sie vielleicht emhr als nur einmal im Leben gesehen zu haben. Freunde sind doch heute mehr für die Freizeitgestaltung gedacht, als um zusammen das Leben zu teilen. Wenn ich meine Probleme nicht meinen Freunden erzählen kann, ohne dass diese gleich was unternehmen oder mir Ratschläge geben müssen, dann haben sie den Sinn nicht verstanden. Alles was ich hier so schreibe, habe ich früher meinen Freunden erzählt und dann war es weg- das geht nun heute nicht mehr. Aber Scheiß drauf. Ich muss mich gerade einfach mal wieder tierisch auskotzen. Langsam wirds ermüdend, gut aber dann lest es nicht. So was sag ich jetzt noch zu so nem doofen Sonntag! Ich bin in Burkau, das Wetter ist für`n Eimer und ich bin allein wie so oft in letzter Zeit, dafür sind zwei Freunde hier, welche nicht weglaufen können der eine heißt Herr Jameson und ist erst 12, dafür aber aus Irland und der andere heißt Musik, welche laut durch den Raum dröhnt und die beiden wollen vielleicht gar nicht hier sein, aber beide können nicht weglaufen 😉 In diesem Sinne, frohen verfickten Sonntag!

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Prophet

  Von

Was auch immer ich jetzt schreiben werde, weiß ich noch nicht- denn ich weiß gerade selbst nicht, was mich wirklich beschäftigt, denn eigentlich ist nichts geschehen. Vielmehr bewahrheiten sich bei mir immer Vorahnungen und Gedanken, aber nur wenn sie schlecht sind 😉 Aber irgendwie macht es einem den geplanten Absprung leichter und der Rucksack wird gleich mit entsorgt. Das schlimme ist, dass so denke ich kaum jemand schuld hat- eher sind es meine vielleicht völlig überzogenen Erwartungen an die Welt. In meiner Welt gibt es Liebe, Treue, Vertrauen und vor allem loyalität. Scheinbar bin ich damit ziemlich alleine, doch was soll man mit einer Welt, welcher diese grundlegenden Dinge fehlen? Macht doch eigentlich keinen Sinn- aber scheinbar muss man sich damit arrangieren, oder scheitern. Viele werden denken, dass ich schon wieder im Liebeskummerwahn schreibe, aber davon sprech ich nicht. Frauen kommen und gehen leider auch wieder, nur die wenigsten bleiben, denn Liebe scheint nicht mehr für die Ewigkeit gemacht, aber das ist ein anderes Thema- ich dachte jedoch immer, dass es einige Dinge gibt, welche wirklich Bestand haben und in dieser Welt überleben und nach meinen Regeln ablaufen können. Dazu zählten für mich immer Freunde. Das klingt jetzt doof und vielleicht auch etwas wie in der 8. Klasse, aber für mich gab es immer Menschen, welche ich in meinem Leben haben wollte und welche für mich wichtiger waren, als die Regeln der Welt. Nur wenn das von der anderen Seite nicht so gesehen wird, kann man ganz schön auf die Fresse fallen- aber wie ich bereits an anderer Stelle geschrieben habe, meine Fallhöhe ist zur Zeit sehr gering, also was soll schon passieren? Aber es ist irgendwie immer wieder ernüchternd, wenn man einen solchen Punkt erreicht und wie gesagt am Ende ist es nicht die schuld der anderen vielmehr meine eigene- so sit die Welt. Diesen Satz mkuss ich scheinbar immer wieder lernen, nur wird er nichts daran ändern, dass mir eine solche Welt augf den Sack geht.  Dann rauch ich halt noch eine…

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Bestandsaufnahme

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Guten Morgen! Es folgt ein Post, welcher ziemlich aus der Reihe tanzen wird, denk ich gerade. Zunächst einmal ist mein Geist klar, meine Gedanken sind ruhig, es erscheint nur als Normalisierung, das Gegebene so zu akzeptieren und wenn man sich einmal an den Gedanken gewöhnt hat, dass nie etwas so laufen wird, wie man es selbst will, dann kommt auch die Ruhe und ich will mich auch nicht mehr aufregen, es bringt ja nichts! Nun sind einige von euch diesen ganzen Weg in den letzten Wochen mit mir gegangen. Ich möchte vielleicht auch deshalb kurz ein wenig zurückschauen- was sind schon so ein paar Wochen? Aber auch durch das Schreiben bin ich nun an diesen Punkt gelangt. Es war bestimmt auch nicht wirklich einfach das ganze hier zu verstehen und es stehen auch viele Sätze hier, welche wirklich im Affekt aus mir herausgebrochen sind und es tat gut diese zu schreiben- sie zu lesen weiß ich nicht. Ich weiß noch nicht einmal warum ich am 23.12.2010 den Entschluss zu allem hier fasste, aber ich bereuhe es nicht, auch wenn ich im Nachhinein einiges wohl nicht so geschrieben hätte, oder ich dies auch ganz gerne einfach mal löschen will- aber das ist meine Geschichte- vielleicht nur in emotionalen und blitzartigen Bildern, aber so bin ich, so war ich. Die Gedanken an die Zukunft überlasse ich nun anderen Menschen- vielleicht auch welchen, die damit sehr viel besser klarkommen als ich. Ich möchte an dieser Stelle Danke sagen für 3000 Zugriffe, 48 Kommentare oder sowas und für die ein oder andere Nachricht, welche mich erreicht hat. Es ist ja dabei nie um Feedback, oder Ratschläge gegangen. Das alles hier ist nur ein großes Ventil um den Dampf los zu werden- es waren übrigens nun 72 Ablassvorgänge. Im Prinzip hat der Blog nicht viel geändert- er hat nicht die Liebe in mein Leben gebracht (wie auch? ;-)) aber er hat mir die Möglichkeit gegeben mit allem klar zu kommen. Es ist erstaunlich, was für eine Rolle das schreiben mittlerweile in meinem Leben spielt. Ich schreibe übrigens mittlerweile Kurzgeschichten, welche ich auch hier veröffentlichen werde- irgendwann- denn die Erscheinungstermine würfel ich aus und mal sehen, wann hier die erste geschichte auftaucht- also nicht erschrecken- ist ein wenig wie Ostern. Gerade bin ich mit mir und meiner Umwelt im reinen- besser ich lass sie in Ruhe und sie mich und so ein Waffenstillstand ist ja auch ok. Die letzten Tage waren so ziemlich das emotionalste, was ich in meinem Leben bis jetzt erlebt habe, Himmelhochjauchzend zu Tode betrübt nennt man das wohl- aber nur durch diese Fahrt konnte ich bis zu diesem Punkt gelangen, welchen ich erreicht habe. Und dann war es gut! Klingt alles wieder sehr emotional, liegt wohl an der Musik. Ich höre gerade Mumford&Sons Album, welches ich heute aus der Post fischen konnte und das ist ne Platte für die Ewigkeit- ob man es nun mag oder nicht- es ist ehrlich und echt und vor allem kreativ und neu- endlich mal wieder. Über den Zustand der Musik hab ich mich ja auch schon an anderer Stelle ausgelassen- kommt ganz schön was zusammen, wenn man so sieht was man so denkt am Tag 😉 Insert: Rauchpause! … RE! Aber vielleicht bin auch ne Ausnahme in dem Bereich 🙂 Nun liegt schon wieder das Wochenende vor mir und ich weiß nur, dass ich arbeiten bin, was der Tag danach noch bringen mag weiß ich nicht und es ist mir auch egal- ich lass mich jetzt einfach auch mal fallen und hoffe das ich weich lande, ansonsten ist die Fallhöhe ja nun nicht gerade hoch 😉 Ich wünsche euch eine tolle Nacht- schreibt mir mal ne Nachricht, ne SMS oder nen Kommentar. Ahcso nicht das jetzt jemand denkt, dass hier wäre sowas wie ein Abschiedsblog- das wird nicht passieren, dafür ist mir das Schreiben mittlerweile viel zu wichtig, vielleicht ist es nun nur ein allerletzter Abschied von meinem alten Leben. Aber wer kann sowas schon sagen. Gute Nacht!