Rückfall

„Ich erwache schweißgebadet- neben mir ist nichts seit Jahren, seit Jahren“ Inchtobakatables

Jetzt sitz ich hier und es hat mich wieder voll erwischt. Ist doch zum kotzen. Ich wache auf, weiß nicht warum, weiß nur dass ich allein bin- tja das war`s! Hoffentlich gehen so einige Dinge aus den Träumen nicht in Erfüllung. Ich bin müde, völlig fertig und absolut nicht in der Lage zu schlafen- na das ist doch ne gute Bilanz für einen neuen Tag. Die Tage werden immer besser, aber diese nächtlichen Anfälle scheinbar nicht. Und ich weiß Sie hat damit nichts zu tun, oder besser Sie war nur der Auslöser- ich bin allein, mir wird klar Sie ist es nicht die mir fehlt- oder vielleicht nur ein bißchen, es ist eher die Einsamkeit die mich quält, ein Gefühl völlig alleine gegen alle zu stehen. Wie zum Teufel soll man sowas denn schaffen? Ich bewundere jeden der das kann ohne dabei völlig vor die Hunde zu gehen. Wenn es nicht aus therapeuthischen Gründen wäre müsste ich das Zeug hier gleich wieder löschen, aber was solls es hilft mir sowas weg zu schreiben. Ich muss jetzt noch einmal Schlaf probieren- ich kann kaum stehen, kaum sehen ich tippe nur. Euch einen schönen Tag!

In der Nacht…

Guten Abend oder besser Guten Morgen zusammen! Bevor ich die Nacht beende muss ich mal wieder etwas Balast abwerfen um Ruhe zu finden. Schreiben schafft es meine völlig chaotischen gedanken zu ordnen und zu strukturieren und scheinbar interessieren sich tatsächlich einige Menschen für mein Geschreibsel- es gibt schlimmeres seid herzlich Willkommen. Ich war grade auf einem Konzert, mal wieder ein Abschiedskonzert und die erste gute Nachricht ist, ich bin wieder heil zu Hause angekommen, also wenn ihr morgen raus müsst viel glück ist ne Katastrophe, aber das kann ja jeder mit nem einfachen Blick aus dem fenster selber feststellen- und wenn ich schon über`s Wetter schreibe- will das hier ja auch keiner mehr lesen. Zum Konzert will ich auch nicht viel sagen, weil das ist hier mein Blog und kein Konzertreview Magazin, wobei vielleicht ein zwei Sätze ganz gut wären. Ich hatte die Band vorher noch nie gesehen aber es war eine Band von hier- jetzt gibts ja leider davon nicht mehr viele. vorbei sind die Jahre, als es in der Heimat von guten Bands nur so wimmelte- und jetzt ist wieder eine weniger. Der Sound war wie in Neukirch schon Standart mal wieder unterste Kajüte, aber dafür kann die Band ja nix- aber man muss eben auch feststellen, dass die Trennung falsch ist. Sewage Plant hat viel Potential, was die Band jedoch noch nicht ansatzweise ausgeschöpft hat und jetzt Schluss zu machen ist ein Kohitus Interruptus- leider, soviel dazu. Es hat mich jedoch auch viele edanken gelehrt das heutige Konzert. Irgendwie war alles gleich und doch auch so verschieden, wie mein letzter großer musikalischer Abschied. Aber Gefühle kann man nicht bestimmen, bei solchen Veranstaltungen kriecht doch irgendwie die Melancholie in einem hoch und vor allem die Frage, ob man selber es besser gemacht hat. Haben wir unser Potential voll ausgeschöpft- aber wenn ich ehrlich bin Eichenschild fehlt mir. Nicht unbedingt die Musik- wir könnten auch Jazz oder Klassik oder was auch immer machen- vielmehr die Menschen. Denn fast alle in der Band waren das was einer Familie am nächsten kam für mich. Ich habe diese Leute glaube ich öfter gesehen als so manche rau die in meinem Leben eine Rolle gespielt hat und schon alleine dafür sollte man noch einmal zusammen arbeiten- die Musik wäre dabei nur Nebenprodukt, aber ein Schönes. Ich glaube es geht einigen von uns so und für einige könnten sich noch einmal neue Wege auftun, aus der grasierenden Krise in so manchen Leben- aber nichts genaues weiß man nicht. Ist wohl grade wirklich so, dass mich eine musikalische Melancholie ergriffen hat, nur aufgrund eines Konzertes- man wie bin ich denn drauf? Das ganze hier soll jetzt keine Gerüchte auslösen, es ist nichts geplant und wird wohl auch nichts mehr geplant werden, mich beschäftigt vielmehr die Frage was wäre wenn- also Spinnerei, wie von mir gewohnt. Ansonsten hab ich es heute geschafft einmal nicht an Sie zu denken, was ich hiermit grade leider wieder als beendet erachten muss- enizig die Frage die sich mir stellt ist, ob sie diesen Blog mal gesehen hat- aber ist im Endeffekt ja auch völlig irrelevant! Viel wichtiger ist doch die Frage, was ich mit meinem Leben anstellen will und vor allem, ob ich noch einmal so Lieben und so Leiden kann wie jetzt, oder ob Sie mir das für immer zerstört hat- vielleicht hab ich auch jetzt schon eine kleine Midlife Crisis- also den Punkt wo man noch einmal jung sein möchte, denn das bin ich leider überhaupt nicht mehr. Das Publikum war heute im Schnitt 10 Jahre jünger- aber das ist im Prinzip egal- vielmehr war ich schon von einigen Anwandlungen sehr überrascht- irgendwie waren wir doch anders- und wenn ich jetzt sage „Früher war alles besser“ dann bin ich wirklich alt, deswegen sag ich es nicht und vielleicht ganz zum Schluss noch ein Tip- wir brauchen neue Bands und Musiker- macht mal wieder was- ich würde mich freuen und jetzt euch allen eine Gute Nacht!

Nach der Blüte kommt die Fäule

Das wird jetzt wieder so ein zeitüberbrückunsblog, ohne wirklichen Inhalt, weil so viel kann ja in einem Leben gar nicht passieren, wie ich eigentlich schreiben müsste, aber bevor man zu denken anfängt tipt man so vor sich hin und ist euch schon aufgefallen, dass ich jetzt schon knapp 50 Wörter geschrieben habe, ohne auch nur eine sinnvolle Aussage zu treffen? Ja das kann ich. Ist doch auch schön, wenn man irgend etwas kann. Wenigstens ist in den nächsten tagen der Plan sehr voll mit Terminen, welche mich sehr aufmuntern- genau da wäre noch die Frage was geht bei euch so Silvester? Meine Planungen bestehen quasi noch nicht und für Tips und Hinweise wäre ich sehr dankbar. War in den letzten Jahren um die Zeit immer arbeiten und desw2egen ist so ein freier Silvesterabend auch mal was neues. Und es gibt noch ein Jubiläum heute vor genau 3 Jahren hab ich Sie kennengelernt- krass wie die Zeit so vergeht. Das gute ist ich kann das hier erwähnen, ohne das es noch große Trauer auslöst- vielmehr ist es einfach eine Erkenntnis, weder gut noch schlecht es ist einfach so.

Die Mächte des Wahnsinns

Gute Morgen zusammen! Zunächst die gute Nachricht: Weihnachten ist vorbei! Und alles in allem ist es für mich glimpflicher abgegangen, als ich erwartet hatte. Familie wurde großräumig umfahren und die Nächte waren ziemlich in Ordnung, auch wenn nicht immer alles so bleiben kann, wie es einmal war. Aber das ist Leben, da gehört Veränderung leider mit dazu, auch bei den Dingen die man so mag! Es hat sich im übrigen noch niemand um die Stelle als Co- Panzer- Fahrerin beworben, was ich ziemlich traurig finde, also hier noch einmal der Aufruf- das Ganze war kein Scherz. Ansonsten liegen jetzt die seltsamsten Tage des Jahres vor mir und ich weiß noch nicht allzu genau was ich mit diesen anstellen soll- die Welt nimmt sich eine Pause, tut aber gleichzeitig so, als ginge es nahtlos weiter- ich bin für Pause, also wenn uihr mich Trefft stellt euch ein Out of  Order Schild um meinen Hals vor 😉 Die kommenden Tage sind jedoch keineswegs so spannend wie die kommenden Nächte- denn nach altem Glauben geht alles, was wir in den letzten Nächten des Jahres träumen im nächsten Jahr in Erfüllung und dann wird das ne heiße Zeit bei mir- aber ist wohl nur Aberglauben, ähnlich wie die Sache mit den Weihnachtswundern- weil ich hab leider wieder keines gesehen- also keins wie man diese Dinger so aus Hollywood kennt. Aber vielleicht passieren Wunder bei mir einfach auch nicht im Hollywood Style? Kann ja sein sowas denn um einen Menschen kreisen zur Zeit meine Gedanken und daraus einen klaren Weg erkennen lassen zu können- aber vielleicht… naja das wird an anderer Stelle vielleicht noch einmal fortgesetzt- hoff ich. Einem Menschen geht es gerade auch sehr schlecht und diesmal bin es nicht ich. Ich wünsch dir echt alles gute hiermit. Tja ich schreibe grade ziemlich komischen sentimentalen Müll- denn auch wenn mir Weihnachten nicht so wehgetan hat, wie ich erwartet hatte und auch wenn es mir soweit eigentlich ganz gut geht, bin ich doch immer wieder alleine und in diesen Momenten, kann man die Eindamkeit noch immer spüren wie am ersten Tag- etwas nie zu besitzen erscheint einfacher, als etwas zu besitzen und dann zu verlieren und jeder der sagt da gewöhnt man sich dran, hat es nie wirklich besessen- denn die Nähe und Geborgenheit zu verlieren wird mit jedem Mal beschissener- vielleicht bin ich auch einfach zu emotional für sowas um mit sowas auf eine männliche Art und Weise umgehen zu können, so von wegen Indiander kennen keinen Schmerz- uns fehlen die Enzyme. Aber wenn man in den dunklen Stunden Zeit zur Ruhe findet und man sich wirklich einmal fragt, ob man es aushalten könnte, sein Leben ohne Nähe und Geborgenheit, also diesem einen Menschen, der einen liebt egal wie beschissen es einem geht zu verbringen, wird mir immer wieder klar, ass ich das nicht kann- vor allem das ich das nicht will. Ich glaube das ist mein Kryptonit- aber rumheulen ist nicht, vielleicht kommen ja die Wunder bei mir auch einfach immer etwas später und meine Träume werden wirklich alle wahr, dann wird es verdammt nochmal ein wirklich gutes Jahr bis jetzt 😉 Auch wenn einige Hauptdarsteller in meinen Träumen noch gar nix davon wissen. Euch allen ne tolle Zeit zwischen den zeiten und bis bald.

Langeweile

Und schon wieder ich, wahrscheinlich der nervigste Blogger im Netz, aber bevor ich anfange zu denken tip ich was.  Jetzt ist der Moment wieder gekommen. Nachrichten und gute Wünsche trudeln von überall her auf einen ein und man selber kann nur zusehen, die selben Phrasen zurückschicken und wenn man tief in sich hineinschaut stellt man fest, dass es wirklich nur Phrasen sind. Wie sehr wünscht man sich, dass die eintreffenden Nachrichten nicht aus dieser Phrasensucht heraus entstehen, quasi eine kleine Abbitte bevor man wieder in seinem kleinen gemütlichen Leben versinkt. Schnell winken und wieder weg. Man tut es ohne darüber nachzudenken, ähnlich wie die vielen Menschen die sich in wenigen Minuten oder auch Stunden in ihr tollen neuen Kleider werfen werden um sich in marode alte Kirchen zu drängeln. Kirchen die das ganze Jahr über niemand von ihnen von innen gesehen hat und die genau deswegen zerfallen, danach gehts nach Hause und es wird alles ausgewertet, der Pfarrer die anderen eute, das Programm, Ähnlich wie nach nem Kinotrip, dabei halte ich jede Wette, dass die meisten die da reden nicht einmal genau wissen warum das Colafest irgendwas mit Kirche zu tun hat, aber es gehört halt dazu. Keine Ahnung, da sind mir ehrliche versoffene Typen, die sich mit mir in Film- und Musikzitaten unterhalten lieber, weil das ist vieleicht auch nicht niveauvoll dafür aber ehrlich. Ehrlichkeit ist immer wieder das alles um was es sich so dreht. Ehrlichkeit und Dummheit, vieleicht sind genau das die Dinge an denen mein Leben gescheitert ist und vor allem an denen die Welt krankt. Wer sich jetzt angesprochen fühlt- du bist nicht gemeint 😉 wer bis hier gelesen hat kann ja so dumm nicht sein- oder grade doch?

Wenn Dummheit weh tut…

Oh wie schön sind diese Weihnachtstage – Am Arsch! Bei uns findet gerade das traditionelle Vorweihnachtsbesäufnis zu Ehren meines Vaters statt- und das schlimmste ist überstanden- bis morgen dann. Auf alle Fälle wird mir zu solchen gelegenheiten immer wieder die Dummheit der Menschheit bewusst. Es ist schon erschreckend, dass wir diesen Planeten beherrschen, dabei sind wir eigentlich alle nur dumme kleine Kinder. Die Gespräche haben sich nun schon seit 29 Jahren nicht geändert. „Boah war ich besoffen- der konnte 3 Liter Bier auf Ex trinken“ Na das is doch mal Niveau und sowas hat die Fähigkeit zum Mond zu fliegen? Ein Rätsel. Vielleicht sind auch solche eher naiven Vorstellungen Gründe, bei nur der kleinsten Schwierigkeit im Leben die Flucht anzutreten, anstatt daran zu arbeiten. Ich weiß man hätte etwas bewegen können- ich hätte gekündigt für diese Frau, ich hätte vieles anders gemacht, wenn sie nur zu mir gestanden hätte, aber vielleicht war es ihr einfach nicht möglich. Scheinbar sind banale Kindheitsvorstellungen wichtiger, als einmal durch die Scheiße zu waten. Aber vielleicht sind auch alle Menschen unheimlich schlau und nur ich bin zu dumm das zu erkennen. Diese Überlegung sollte man keinesfalls ausschließen. auf alle Fälle wäre ich sogar so dumm sie zurückzunehmen- und das wäre die Krone der Dummheit.

Um es mit Cpt. Kirk zu sagen: „Ich weiß nicht, ich weiß einfach nicht…“