Schlagwort: Petzi

Mann, Mann, Mann…

Dreimal am tag schreiben ist schon ziemlich vermessen und definitiv nicht zu halten, aber wer weiß wie lange ich hier aktiv bin- vor allem wen juckts liest eh keiner, vor allem liest es keiner den es interessiert- also schreibt der Petzi nur für sich und als Therapie gibts schlimmeres… Zur Zeit hab ich einige Stunden der Muße und eigentlich ist nichts schlimmer als sowas, es ist Zeit über vieles nachzudenken und manchmal auch auf sehr ernüchternte Ergebnisse zu kommen. Eigene Fehler werden immer wieder offenbar, ohne eine Auflösung dabei zu haben, aber trotzdem kreisen die Gedanken immer weiter, warum diese Fehler zu so einem Ende führen konnten. Wenn ich wetten müsste würde ich sagen die Fehler waren nicht alleine Schuld. Ich denke man sollte eine neue Bekanntschaft nicht ausschließen (ich bin sogar ziemlich sicher) und vor allem kann man Fehler korrigieren. Dafür müsste man jedoch einmal zu einem Mittel greifen, welches sich Kommunikation nennt und zwar ehrlich und klar ohne Anspielungen und vor allem Geheule. Dazu waren wir nie fähig einzig das Ende war klar und deutlich und vor allem endgültig. Ohne eine Chance an Fehlern zu arbeiten oder auch nur den Versuch etwas aus 3 Jahren zu retten. Es ist deprimierend zu erkennen, dass aufgrund solchen Kleinkrams wie Worten ein Ende in diesem Maße möglich ist. Ich möchte jetzt nur allen Leuten einen Tip geben, reden und zwar nicht erst wenn es zu spät ist, kann Welten verändern, vor allem so kleine Welten 😉 Und wenn dann andere Menschen ohne Gewissen ins Leben treten, können fehlende Worte auch Welten zerstören.

PS: Ist auch spannend zu sehen, wenn ein Pferd und einige Bilder wichtiger sind als ein ganzes Leben!

So nachdem ich mich ausgekotzt habe, hab ich gemerkt ich war noch nicht wirklich fertig, denn alle Probleme nur auf eine Frau zu reduzieren macht die Sache nunmal leider viel zu einfach- die Wahrheit ist, wenn das Leben dich fickt.. ist nicht nur die Frau weg. Vielmehr hab ich auch das Gefühl für alle anderen Menschen unbedeuten und störend zu sein. Sie sitzen alle in ihren gemütlichen kleinen Leben, mit gemütlichen kleinen Frauen und gemütlichen kleinen Kindern- und in so eine Welt gehöre ich nicht. Ich hab es sie getan. Ich wollte so gerne mein gesamtes Leben lang irgendwoe dazu gehören, aber leider war ich immer nur ein Gast. Ich weiß nicht wohin ich gehöre. Jeden Abend sitze ich hier allein und höre mir an, warum alle anderen keine Zeit mehr für ein Bier haben, dazu les ich immer wie toll das Leben meiner Ex ist, sie hat den Zug nicht verpasst- aber es ändert nichts daran, dass ich hier bleibe und doch nicht hierhin gehöre. Und ich glaube schon durch das was ich hier schreibe kann ich nur ein Gast in den kleinen Welten anderer Menschen sein. Menschen die sich freuen mich zu sehen, aber noch mehr wenn ich wieder gehe.

Das gute daran, wenn das Leben dich fickt ist, dass es besser ist als gar kein Sex.

Guten Morgen! Wenn die Welt dir auf den Sack geht, musst du neue Wege in ihr finden- vielleicht hilft es mir einen Blog zu haben, in elchem ich einfach nur kotzen und spucken und kratzen kann- vielleicht auch nicht- am Ende ist es egal, weil es wird hier sowieso niemand lesen- also warum nicht. Vielleicht kurz was zu mir, das macht man ja angeblich so. Ich bin nicht mehr jung, ich hatte bis jetzt ein tolles Leben und ich weiß nicht weiter. Wenn einem nach so langer Zeit plötzlich sein Leben um die Ohren fliegt, ohne dass man daran auch nur das geringste ändern kann, dann haut es einem die Füße weg. „Sicher das wird wieder“- wie mir dieser Satz auf den Sack geht. Eigentlich will man sich ja nur mal bei ein paar Leuten auskotzen, damit der ganze Mist mal raus kann und dann kriegt man sowas zu hören- Danke! Dann sitzt man immernoch rum und hat nur diesen doofen Satz im Ohr. viele werden mir grade absolut nicht folgen können, bei dem was ich hier so schreibe- und das schlimme auch so ist das- so bin ich- ich kann mir manchmal selber nicht folgen, wie kann ich das da von anderen verlangen. Die Person, wegen welcher es mir so schlecht geht konnte es auch nicht und dabei war ich mir nur dieses eine mal sicher, dass sie es kann- aber sie hat weder verstanden wie es mir geht, noch erkannt wie ich für sie empfinde, noch darauf Rücksicht genommen und das ist nach ganzen 3 Jahren schon sehr ernüchternt. Pferde und Fotos (natürlich von ihr selbst) waren halt einfach wichtiger- und wenn man es so betrachtet kann ich froh sein, dass sie weg ist- aber genau da liegt der Hase im Busch- ich kann es nicht. Ich renn arbeiten um ihr, besser um uns eine Zukunft zu bauen… Sie rennt auf Party und läßt sich von anderen Menschn irgendetwas einreden, die mich nicht einmal kennen! Und jetzt ist sie weg und ist glücklich und freut sich des Lebens und hinterläßt mich völlig ausgebrannt! Wie gesagt wenn euch das jetzt hier zu übel wird, ist mir das egal- is ja mein Blog 😛 Das sie es nicht einmal nötig hatte mir persönlich zu sagen, dass ich mich verpissen soll, hat mich am meisten gekränkt- geht doch nix über ne icq Nachricht für ein tolles stressfreies Leben. Das alles ist einfach nur schwer zu fassen und zu verarbeiten zumal man nach außen immer funktionieren soll, funktionieren muss. Solche Fassaden kann ich. Ich kann nicht viel mehr, aber das funktioniert- immerhin bin ich kein komplettversager. Jetzt sitzt mir Weihnachten vor der Tür guckt dumm und ich will es nicht reinlassen, aber irgendwer anders wird das schon für mich übernehmen. Was soll ich sagen- mein Leben, welches ich geliebt habe beginnt von vorne, nur dfass ich diesmal völlig allein bin. Na das sind doch mal gute Aussichten. Frohe verfickte Weihnacht!