Nach dem Hoch kanns nur noch abwärts gehen

Guten Tag zusammen! Aufgewacht nicht ausgeschlafen. Das alleine is schon Scheiße. Warum sind es immer die Nächte die einen so umhauen? Träume, Gedanken alles findet seinen Weg in den dunklen Stunden aus tiefen Löchern direkt in den eigenen Kopf. In letzter Zeit kann ich nur noch schlafen, wenn dazu komische Filme oder sowas im Fernsehen laufen, nur weil das die Einsamkeit vertreibt und wenn ich dann trotzdem in der Nacht die Augenschließe ist mein Geist noch nicht bereit die vielen Emotionen abzuwehren und dann fehlt sie mir einfach. Oder wenn man wirklich nachdenkt fehlt mir überhaupt ein Mensch auf den ich mich ohne Bedingungen verlassen kann und welcher nur für mich da ist. Ich weiß dieser Wunsch ist vermessen, aber immer mit diesem Wunsch einhergeht die Angst so einen Menschen nie wieder zu finden oder besser nie wieder so empfinden zu können. Ich habe mich auf Sie letztlich vollkommen eingelassen. Ihr alles gegeben waozu ich in der Lage war und bin damit so tief gestürzt. Man wird verletzlich wenn man sich auf solche Gedanken einläßt und ich habe Angst mein Leben lang aufzuwachen und zu erkennen, dass ich ganz allein auf dieser blöden doofen Kugel bin. Ja das ist grade ein Heulblog, aber wie ich schon an anderer Stelle geschrieben habe, ist ja meiner.  Denn so Nächte wie die letzte können so vieles an positivem Erleben und Gefühlen zerstören, dass man jedes Mal erneut vor einem Abgrund steht. Aber am Ende ist Liebe so, man läßt sich vollkommen auf einen Menschen ein und wenn dieser will, kann er einen damit direkt aus dem Leben schmeißen und das wünsch ich keinem von euch. Und jetzt frohes Gansvernichten!

Weihnachtswunder 1.1

So hier das erste Statusupdate zum thema Weihnachtswunder. Es gibt keins- bis jetzt noch nicht. Dafür hatte ich seit langem mal wieder eine richtig tolle Nacht mit tollen Menschen einfachem und stressfreiem Spass- hab aber leider auch etwas Scheiße gebaut- nichts tragisches aber schon etwas, was mich etwas stört- hab mich schon entschuldigt, so ein Lieber bin ich. Dafür habe ich jetzt im folgenden Jahr einen Platz als mein Copilot in nem Panzer zu vergeben, mit dem wir ein paar Autos zerlegen wollen- Bewerbung bevorzugt von coolen Frauen direkt in die Kommentare. Ansonsten ist das Weihnachtswunder leider noch in weiter Ferne, aber das kann sich ja noch ändern. Wir sind morgen abend wieder unterwegs und wenn einer von euch zu nem Wunder beitragen möchte einfach ansprechen- Hilfe wird gerne angenommen! Ja aber alles in allem muss ich sagen, mir gehts besser als ich ausseh und das ist vielleicht nicht wirklich viel aber immerhin etwas. Euch allen ne gute Restnacht und lasst morgen das Auto stehen, wird eher ein Panzer gebraucht! Bis denne…

Langeweile

Und schon wieder ich, wahrscheinlich der nervigste Blogger im Netz, aber bevor ich anfange zu denken tip ich was.  Jetzt ist der Moment wieder gekommen. Nachrichten und gute Wünsche trudeln von überall her auf einen ein und man selber kann nur zusehen, die selben Phrasen zurückschicken und wenn man tief in sich hineinschaut stellt man fest, dass es wirklich nur Phrasen sind. Wie sehr wünscht man sich, dass die eintreffenden Nachrichten nicht aus dieser Phrasensucht heraus entstehen, quasi eine kleine Abbitte bevor man wieder in seinem kleinen gemütlichen Leben versinkt. Schnell winken und wieder weg. Man tut es ohne darüber nachzudenken, ähnlich wie die vielen Menschen die sich in wenigen Minuten oder auch Stunden in ihr tollen neuen Kleider werfen werden um sich in marode alte Kirchen zu drängeln. Kirchen die das ganze Jahr über niemand von ihnen von innen gesehen hat und die genau deswegen zerfallen, danach gehts nach Hause und es wird alles ausgewertet, der Pfarrer die anderen eute, das Programm, Ähnlich wie nach nem Kinotrip, dabei halte ich jede Wette, dass die meisten die da reden nicht einmal genau wissen warum das Colafest irgendwas mit Kirche zu tun hat, aber es gehört halt dazu. Keine Ahnung, da sind mir ehrliche versoffene Typen, die sich mit mir in Film- und Musikzitaten unterhalten lieber, weil das ist vieleicht auch nicht niveauvoll dafür aber ehrlich. Ehrlichkeit ist immer wieder das alles um was es sich so dreht. Ehrlichkeit und Dummheit, vieleicht sind genau das die Dinge an denen mein Leben gescheitert ist und vor allem an denen die Welt krankt. Wer sich jetzt angesprochen fühlt- du bist nicht gemeint 😉 wer bis hier gelesen hat kann ja so dumm nicht sein- oder grade doch?

Der Countdown läuft

Guten morgen da bin ich wieder! nach meinem letzten ziemlich betrunkenen Post jetzt noch ein normaler! Ist schon Scheiße, wenn ich mich selber dabei erwische, dass ich jeden Tag mehr und mehr trinke- dabei fand ich das früher immer nur nervig, aber das hier soll ja jetzt nicht auf das Niveau eines Geburtstages sinken, dann müsste ich mich ja selber anscheißen. Eigentlich schreibe ich gerade nur, um noch etwas zu tun zu haben, bevor ich mich in den Heiligen Abend stürzen muss- wenn nicht Wiener mit Kartoffelsalat wären, wäre das ganze einfach nur eine dunkle unförmige Masse. Es ist ein Fest für die Liebe, für die Liebenden im Kreise der Lieben oder? Also bin ich nicht eingeladen und trotzdem erwarten alle volle teilnahme. Naja ich werd es irgendwie überleben- dafür wurde ja auch der Glühwein erfunden- und allen die heute eine schöne Zeit beginnen wünsche ein wirklich tolles Fest- früher mochte ich das ganze ja auch 😉 Der einzige Vorteil ist, dass ich in diesem Jahr nichts für meine Frau geschenkt bekomme- ist ja immerhin ein Vorteil. Dafür werd ich wohl einfach gar nix kriegen oder wie immer die üblichen Schläge und Kohlen. Same Procedure as last year. Ansonsten mach ich mich heute Abend auf die Suche nach einem Weihnachtswunder. Wie sowas aussehen kann weiß ich nicht, ob es sowas gibt glaub ich nicht, aber das sollte einen ja nicht vom Suchen abhalten 😉 Nun denn auf in den Kampf.

Stille Nacht

Guten Abend oder besser eigentlich guten Morgen, wobei Morgen ist nach dem aufstehen (alte Musikerweisheit). Wollte auch nicht mehr viel von mir geben, nur, dass ich froh bin hier meinen Frust abzulassen und dass ich euch trotzdem allen frohe Weihnachten wünschen will. Sicher, mir gehts beschissen, aber ich freu mich trotzdem, wenn ihr einmal genau das Fest bekommt, dass ihr verdient. Das gilt für alle bis auf einige Ausnahmen 😉 Welche sollte sich im Verlauf ja bereits erschlossen haben. Ich liebe euch und danke allen, die mir in letzter Zeit irgendwie beigestanden haben, auch wenn es scheinbar bei mir nicht zu helfen scheint, ihr gebt mir das Gefühl nichtr ganz verloren zu sein. Also gute Nacht euch allen und an alle Heuchler die nur morgen für ihren Besuch in die Kirche rennen: mann das ist Heuchelei 😉

Gute Nacht

Wenn Dummheit weh tut…

Oh wie schön sind diese Weihnachtstage – Am Arsch! Bei uns findet gerade das traditionelle Vorweihnachtsbesäufnis zu Ehren meines Vaters statt- und das schlimmste ist überstanden- bis morgen dann. Auf alle Fälle wird mir zu solchen gelegenheiten immer wieder die Dummheit der Menschheit bewusst. Es ist schon erschreckend, dass wir diesen Planeten beherrschen, dabei sind wir eigentlich alle nur dumme kleine Kinder. Die Gespräche haben sich nun schon seit 29 Jahren nicht geändert. „Boah war ich besoffen- der konnte 3 Liter Bier auf Ex trinken“ Na das is doch mal Niveau und sowas hat die Fähigkeit zum Mond zu fliegen? Ein Rätsel. Vielleicht sind auch solche eher naiven Vorstellungen Gründe, bei nur der kleinsten Schwierigkeit im Leben die Flucht anzutreten, anstatt daran zu arbeiten. Ich weiß man hätte etwas bewegen können- ich hätte gekündigt für diese Frau, ich hätte vieles anders gemacht, wenn sie nur zu mir gestanden hätte, aber vielleicht war es ihr einfach nicht möglich. Scheinbar sind banale Kindheitsvorstellungen wichtiger, als einmal durch die Scheiße zu waten. Aber vielleicht sind auch alle Menschen unheimlich schlau und nur ich bin zu dumm das zu erkennen. Diese Überlegung sollte man keinesfalls ausschließen. auf alle Fälle wäre ich sogar so dumm sie zurückzunehmen- und das wäre die Krone der Dummheit.

Um es mit Cpt. Kirk zu sagen: „Ich weiß nicht, ich weiß einfach nicht…“

Schweigen ist feige

Mann, Mann, Mann…

Dreimal am tag schreiben ist schon ziemlich vermessen und definitiv nicht zu halten, aber wer weiß wie lange ich hier aktiv bin- vor allem wen juckts liest eh keiner, vor allem liest es keiner den es interessiert- also schreibt der Petzi nur für sich und als Therapie gibts schlimmeres… Zur Zeit hab ich einige Stunden der Muße und eigentlich ist nichts schlimmer als sowas, es ist Zeit über vieles nachzudenken und manchmal auch auf sehr ernüchternte Ergebnisse zu kommen. Eigene Fehler werden immer wieder offenbar, ohne eine Auflösung dabei zu haben, aber trotzdem kreisen die Gedanken immer weiter, warum diese Fehler zu so einem Ende führen konnten. Wenn ich wetten müsste würde ich sagen die Fehler waren nicht alleine Schuld. Ich denke man sollte eine neue Bekanntschaft nicht ausschließen (ich bin sogar ziemlich sicher) und vor allem kann man Fehler korrigieren. Dafür müsste man jedoch einmal zu einem Mittel greifen, welches sich Kommunikation nennt und zwar ehrlich und klar ohne Anspielungen und vor allem Geheule. Dazu waren wir nie fähig einzig das Ende war klar und deutlich und vor allem endgültig. Ohne eine Chance an Fehlern zu arbeiten oder auch nur den Versuch etwas aus 3 Jahren zu retten. Es ist deprimierend zu erkennen, dass aufgrund solchen Kleinkrams wie Worten ein Ende in diesem Maße möglich ist. Ich möchte jetzt nur allen Leuten einen Tip geben, reden und zwar nicht erst wenn es zu spät ist, kann Welten verändern, vor allem so kleine Welten 😉 Und wenn dann andere Menschen ohne Gewissen ins Leben treten, können fehlende Worte auch Welten zerstören.

PS: Ist auch spannend zu sehen, wenn ein Pferd und einige Bilder wichtiger sind als ein ganzes Leben!

Zwei Blogs auf einmal na das geht nun wirklich nicht ;-)

So nachdem ich mich ausgekotzt habe, hab ich gemerkt ich war noch nicht wirklich fertig, denn alle Probleme nur auf eine Frau zu reduzieren macht die Sache nunmal leider viel zu einfach- die Wahrheit ist, wenn das Leben dich fickt.. ist nicht nur die Frau weg. Vielmehr hab ich auch das Gefühl für alle anderen Menschen unbedeuten und störend zu sein. Sie sitzen alle in ihren gemütlichen kleinen Leben, mit gemütlichen kleinen Frauen und gemütlichen kleinen Kindern- und in so eine Welt gehöre ich nicht. Ich hab es sie getan. Ich wollte so gerne mein gesamtes Leben lang irgendwoe dazu gehören, aber leider war ich immer nur ein Gast. Ich weiß nicht wohin ich gehöre. Jeden Abend sitze ich hier allein und höre mir an, warum alle anderen keine Zeit mehr für ein Bier haben, dazu les ich immer wie toll das Leben meiner Ex ist, sie hat den Zug nicht verpasst- aber es ändert nichts daran, dass ich hier bleibe und doch nicht hierhin gehöre. Und ich glaube schon durch das was ich hier schreibe kann ich nur ein Gast in den kleinen Welten anderer Menschen sein. Menschen die sich freuen mich zu sehen, aber noch mehr wenn ich wieder gehe.

Das gute daran, wenn das Leben dich fickt ist, dass es besser ist als gar kein Sex.

Guten Morgen

Guten Morgen! Wenn die Welt dir auf den Sack geht, musst du neue Wege in ihr finden- vielleicht hilft es mir einen Blog zu haben, in elchem ich einfach nur kotzen und spucken und kratzen kann- vielleicht auch nicht- am Ende ist es egal, weil es wird hier sowieso niemand lesen- also warum nicht. Vielleicht kurz was zu mir, das macht man ja angeblich so. Ich bin nicht mehr jung, ich hatte bis jetzt ein tolles Leben und ich weiß nicht weiter. Wenn einem nach so langer Zeit plötzlich sein Leben um die Ohren fliegt, ohne dass man daran auch nur das geringste ändern kann, dann haut es einem die Füße weg. „Sicher das wird wieder“- wie mir dieser Satz auf den Sack geht. Eigentlich will man sich ja nur mal bei ein paar Leuten auskotzen, damit der ganze Mist mal raus kann und dann kriegt man sowas zu hören- Danke! Dann sitzt man immernoch rum und hat nur diesen doofen Satz im Ohr. viele werden mir grade absolut nicht folgen können, bei dem was ich hier so schreibe- und das schlimme auch so ist das- so bin ich- ich kann mir manchmal selber nicht folgen, wie kann ich das da von anderen verlangen. Die Person, wegen welcher es mir so schlecht geht konnte es auch nicht und dabei war ich mir nur dieses eine mal sicher, dass sie es kann- aber sie hat weder verstanden wie es mir geht, noch erkannt wie ich für sie empfinde, noch darauf Rücksicht genommen und das ist nach ganzen 3 Jahren schon sehr ernüchternt. Pferde und Fotos (natürlich von ihr selbst) waren halt einfach wichtiger- und wenn man es so betrachtet kann ich froh sein, dass sie weg ist- aber genau da liegt der Hase im Busch- ich kann es nicht. Ich renn arbeiten um ihr, besser um uns eine Zukunft zu bauen… Sie rennt auf Party und läßt sich von anderen Menschn irgendetwas einreden, die mich nicht einmal kennen! Und jetzt ist sie weg und ist glücklich und freut sich des Lebens und hinterläßt mich völlig ausgebrannt! Wie gesagt wenn euch das jetzt hier zu übel wird, ist mir das egal- is ja mein Blog 😛 Das sie es nicht einmal nötig hatte mir persönlich zu sagen, dass ich mich verpissen soll, hat mich am meisten gekränkt- geht doch nix über ne icq Nachricht für ein tolles stressfreies Leben. Das alles ist einfach nur schwer zu fassen und zu verarbeiten zumal man nach außen immer funktionieren soll, funktionieren muss. Solche Fassaden kann ich. Ich kann nicht viel mehr, aber das funktioniert- immerhin bin ich kein komplettversager. Jetzt sitzt mir Weihnachten vor der Tür guckt dumm und ich will es nicht reinlassen, aber irgendwer anders wird das schon für mich übernehmen. Was soll ich sagen- mein Leben, welches ich geliebt habe beginnt von vorne, nur dfass ich diesmal völlig allein bin. Na das sind doch mal gute Aussichten. Frohe verfickte Weihnacht!