Schlagwort: Unwissen

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Winter Winds

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Guten Abend. Da sage noch jemand ich mach nix für mein Geld- 5 Termine, 11 Stunden reine Arbeitszeit und jetzt endlich Feierabend- eigentlich bräuchte ich mal ne Gehaltserhöhung 😉 Aber damit siehts wohl eher schlecht aus, kann ja froh sein, dass es uns überhaupt noch gibt. Wenigstens war das heute der versprochene aufregende Tag, nur das Tolle Erlebnis fehlt irgendwie leider noch. Aber vielleicht kommt ja noch was 😉 Tja jetzt bin ich hier, mir ist schweinekalt und eigentlich hab ich heute auch noch nix gegessen und Zucker im Kaffee war heute auch gestrichen, so dass selbst die kalte schwarze Brühe fast keine Kalorien zu bieten hatte- naja soll ja wenigstens bald wärmer werden. Wird langsam Zeit. So langsam geht mir der Winter wieder gehörig auf den Keks und mal wieder ohne die olle Jacke aus dem haus gehen wäre doch mal was. Man merkt meine Ziele und Gedanken werden kleiner. Das ist das Ergebnis, wenn man sich mit seiner Welt arrangiert hat. Ich versuche in letzter Zeit immer mehr nur noch die kleinen Dinge zu sehen und mich damit zufrieden zu geben. Aber so ganz zurecht komm ich damit leider noch nicht- es muss doch noch irgendetwas mehr geben. Soll ich jetzt wirklich noch ca. 35 jahre (wohl eher mehr) jeden Tag so verbringen um dann in einem Heim zu tode gepflegt zu werden Ist doch ne Scheißvorstellung und dabei hab ich ja nun wirklich nen tollen Job. Nicht vorzustellen, der wäre auch noch Scheiße. Aber vielleicht kommt ja noch ne große Veränderung- irgendjemand drückt nen roten Knopf, oder wir kriegen alle lebenslangen urlaub, oder ich mach einen auf guten Staatsbürger und sterb schon vor der Rente 😉 Sorry für die komischen Gedanken, aber wenn man den ganzen tag über merkt, wie die Hoffnung und der Wille in den Menschen schwindet ist das schon ernüchternt. Bürgermeister sitzen und sehen ihre Orte sterbe, weil alle abhauen, Schulen haben nur noch sogenannte „Problemschüler“ (ich glaub zwar nicht, das es sowas gibt, aber ich bin ja selbst einer gewesen) und die Kids sollen auf so eine Welt vorbereitet werden? Erscheint mir doch alles ziemlich seltsam. Ich kann verstehen, wenn sich da auch andere Menschen mal die Frage stellen, ob man dafür sein Leben verwenden soll, zumal man ja auch nur dieses eine Leben hat. Aber das ist das Problem an staatlichen Systemen, die lassen sich nur sehr schwer verändern und immer mal wieder ne Revolution anzetteln, scheint kaum möglich und wird auch von vielen Quellen doch gut in Schach gehalten. Mist jetzt werd ich hier auch noch politisch, aber das sind halt gerade Gedanken, welche mich gerade beschäftigen. Wenn man sich dieses bild mal so genau betrachtet und dazwischen immer noch das Bild der Kinder und Jugendlichen sieht, mit welchen ich ja eigentlich arbeiten soll, dann fällt auf, dass die Kids das bei weitem noch positiver sehen, als die Leute die was zu sagen haben und vielleicht noch etwas ändern können und das ist auf eine Art sehr ernüchternt, aber eben auch unheimlich bewundernswert. Mehr bleibt gerade nicht zu sagen…dafür gehtss ja morgen wieder los 😉 Noch krieg ich keine Rente.

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Ende

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Guten Abend. Ich weiß noch nicht, ob ich nach diesem Blog noch etwas schreiben will, oder ob ich es bleiben lasse. Auf alle Fälle werden sich die Inhalte hier ändern. Denn irgendwie scheinen fast alle die sich auf diese Seiten verirrt haben, den Inhalt und den Grund für diese Texte, nicht verstanden zu haben, obwohl ich oft erklärt habe, worum es hier geht 😉 Demnach hab ich in letzter Zeit zu viele komische Kommentare und Nachrichten bekommen, mit welchen ich mich nicht mehr länger auseinandersetzen will. Deshalb muss ich mir scheinbar ein neues Ventil suchen. Vielleicht noch einige Feststellung die sich am Schluss doch ganz gut machen. Ich bin nicht depressiv, ich zerfließe nicht im Selbstmitleid und ja ich glaube noch an die Menschheit, auch wenn es schwer fällt. Die meisten Texte spiegeln die dunkle Seite meiner Seele und meiner Gedanken wieder, weil das die Seite ist, welche mich einfach nur belastet. Aber in mir drin gibt es auch noch eine andere Seite- ohne die wäre ich schon gar nicht mehr hier 😉 Aber diese Seite muss ich mir nicht von der Seele schreiben. Sicher bin ich in den letzten Wochen knietief durch die Scheiße gewatet und manchmal hatte ich einfach keine Lust mehr, noch einen Tritt zu kriegen, aber dennoch bin ich noch da. Ich habe ein Leben, ich gehe meinen Weg. Aber das konnte ich auch nur, weil ich hier in diesen Texten meine dunkle Seite rauslassen konnte. In letzter Zeit steigt der Druck, mich dafür rechtfertigen zu müssen und dafür wird aus einem einfachen Ventil, eine Arbeitsaufgabe, auf welche ich so ja mal gar keine Lust habe, denn das ist nicht mein Anliegen. Deshalb weiß ich noch nicht, wie ich das in zukunft handhaben soll, aber meine texte und die Aufgabe der Texte  scheint eh kaum jemand zu verstehen. In diesem Sinne bis irgendwann einmal, vielleicht, oder vielleicht schreibe ich in Zukunft an dieser Stelle Witze, damit alle wissen, wie gut es mir geht 😉 Ich will mit diesem Text jetzt niemanden anpissen, aber die meisten wissen noch nicht einmal, was in meinem Leben los ist und schauen mich dennoch so an, als wäre ich schwerkrank… 😉 Wie gesagt nichts für ungut und Danke für die Aufmerksamkeit!

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Kurze Auszeit…

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…muss auch mal sein! Die fünf Minuten brauch ich gerade. Vielleicht fang ich heute mal mit unnützem Wissen an, welches den Knast ersparen kann. Ich hatte vor im Zuge der Alkoholpräventionsarbeit ein Projekt zum Thema Bier anzufangen, bei welchem ich selbst Bier herstellen wollte mit den kids- halt ich für genauso wichtig, wie zu zeigen, wie negativ Alkohol wirken kann, aber gerade hab ich mal in die Gesetze geschaut und das darf man eigentlich so gar nicht. Jeder neu angesetzte Sud ist beim Hauptzollamt anzuzeigen, ansonsten gehts in den Bau, bei Steuerhinterziehung kennt Deutschland ja keine Gnade 😉 Also wird das wohl leider nichts werden mit dem eigenen Bier, aber ich lass mir noch was anderes einfallen. Tja soviel zum Thema unnützes Knastvermeidungswissen! Ansonsten is hier gerade mal etwas Ruhe eingekehrt und ich sitz mal wieder am Rechner um all das zu erledigen, wozu man ja sonst so nicht kommt- ein Traum. Leider verschafft einem das Grafikgeschubbse zu viel geistigen Freiraum, so dass Platz zum Denken bleibt. Und das ist leider noch immer nicht so ganz ungefährlich, war es wohl auch leider nie. Nun gut! Chef geht essen- ich geh rauchen! Das nenn ich mal ne Diät… Euch nen schönen Tag!

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Testballon

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Guten Abend. Eigentlich habe ich gerade nicht viel zu erzählen. Aber irgendwie hab ich eine Funktion von diesem Blog hier zerlegt und muss mal testen, ob ich es wieder hinbekommen habe, deshalb jetzt nur ein kurzer Eintrag! Mein Tag ist vorbei, ich bin Knülle aber zufrieden. Vielleicht schleichen nun auch einmal meine Gedanken um andere Themen, als immer nur dem gleichen Elend. Ich muss an dieser Stelle übrigens noch einma darauf hinweisen, dass die Einträge hier völlig mir selbst vorbehalten sind, ihr dürft gerne lesen, aber macht euch bitte keine Bilder von mir nur aufgrund dieser Einträge, viele kennen die Geschichten dazu nicht und die meisten Einträge sind subjektive Blitzlichter aus meinem Leben, angefüllt mit Elend, welches ich nicht länger mit mir herumtragen will, also nix da von wegen Selbstmitleid und so, damit hat das hier wenig zu tun und wenn ihr mich mal trefft, werdet ihr feststellen, dass ich ein ziemlich normaler Kerl bin zur Zeit- verrückt nicht wahr? Aber das hier ist meine geistige Müllhalde und gleichzeitig mein eigener kleiner Spielplatz- und da is betreten auf eigene Gefahr und Eltern haften für ihre Kinder. Es gilt aber eben auch festzuhalten, dass in meinem Leben jetzt seit fast drei Monaten ausschließlich Dinge passieren, die mich weiter von allem entfernen, was mir einstmals wichtig war und mir eine völlig neue Sicht auf die Welt geben, eine Welt voll Verrat, Mißverständnissen und Emotionen. Und das dioeser Prozess schmerzhaft für mich ist, spiegelt sich leider in fast jedem Wort auf dieser Seite- aber der Prozess ist abgeschlossen und meine Zeit liegt vor mir, oder halt auch nicht, das ist der Unterschied zu den vergangenen Tagen, aber Leben verändert einen Menschen. In diesem Sinne will ich mal lieber testen und nicht so viel schreiben….

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Eine kleine Geschichte

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Guten Tag! Bin ich halt doch wieder hierher gekommen, aber nach einem tag, wie ihn die Welt so noch nicht erlebt hat und den ich mir definitiv so nie wieder antun werde. Ich will ehrlich gesagt darüber nicht wirklich viel schreiben, aber einen freund zu verlieren und zwar für immer ist schlimmer als eine Frau gehen zu sehen. Wahrscheinlich trifft das nur auf mich zu, aber mir gehts so. Mal davon abgesehen, dass man wohl kaum von Freundschaft sprechen kann, wenn man so hintergangen wird, wie ich in den letzten Tagen. Ich bin einfach zu unwichtig und vor allem habe ich einen  Hang zu Freunden, welche es mir nicht gönnen einfach nur mal zufrieden zu sein- nein da müssen wahre Freunde eingreifen. Aber Scheiß drauf das Thema ist erledigt und für immer entsorgt- gleichzeitig ist der Rucksack, welcher mich so elendig schwer belastet, dass daran Beziehungen und mein eigener Körper zerbricht, endlich sehr viel leichter geworden. Ich habe halt wieder verloren. Aber vielleicht stand das bei meiner Geburt so in der Auslieferungsbeschreibung- „Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb diesen original Petzis. Ein Ding an dem viele Menschen Spass haben können. Man kann ihn ruhig für dumm halten, gleichzeitig kann man immer wieder darauf eintreten, er wird immer wieder aufstehen und immer wieder alles verzeihen. Also tritt den Petzi ein Spass für die ganze Familie. Und das beste ist, Glück gibts nicht dazu.“ das mag jetzt vielleicht übertrieben klingen, aber ich bin der einzige den ich kenne, dem so eine Scheiße nun passiert ist. Sonst kennt so etwas kaum jemand. Die Krone ist jedoch, dass es zum zweiten Mal passiert ist- dann stell ich mich lieber auf ein Leben ohne Freunde und ohne Glück ein. Ich will nicht mehr. Das geht an euch alle, wenn ihr euch in meinem Leben tummelt und versucht mich zu bescheißen, sind die guten Tage vorbei- dann tret ich zurück. es wird langsam Zeit, dass ich das so ausspreche. Das schlimmste ist, dass ich gerade einen Punkt meines Lebens gefunden habe, den ich wirklich bereue, und der mir so weh tut, dass ich nicht weiß, wie ich damit umgehen soll. Ich war immer der Meinung, dass ich zu allen meinen entscheidungen stehen kann, nur diesmal nicht. Ich habe Sie auch verloren, weil ich mich für die falschen Dinge entschieden habe und das tut mir so extrem leid- aber dafür kann ich mir nichts kaufen. Ich werde keine zweite Chance kriegen und hab alles verloren für jemanden, der die ganze Scheiße einfach absolut nicht wert ist. Das klingt jetzt hart und das ist es für mich auch absolut. Wie ich damit nun noch umgehen soll weiß ich nicht, aber das soll nicht eure Sorge sein. Denn es ist mein Leben. Nun gut es ist so ziemlich am absoluten Nullpunkt angekommen, aber immer noch meins und da lass ich jetzt so schnell niemanden mehr rein, dann bleib ich lieber allein. Aber dafür kann ich alle meine Entscheidungen selbst treffen, ohne dass sich irgendjemand bewogen fühlt aus eigenen Gründen einzugreifen. und wenn es doch nochmal jemand tut, dann fliegt er raus. Auf sowas kann ich verzichten. Ich weiß diese ganzen Sätze scheinen für viele ein verbaler Amoklauf zu sein und werden vielleicht auch Menschen ansprechen, welche gar nicht gemeint sind. Aber es ist mir egal- ich war lange genug der Fußabtreter und der kleine unbedeutende Teil in den Leben anderer Menschen, damit ist Schluss und wer in mein Leben will, muss sich auch so benehmen, dass er es verdient- denn um ehrlich zu sein ich weiß nicht wie viel Elend ich noch ertragen kann und das ist schon eine sehr bittere Erkenntnis. Es gibt keine Hoffnung, es gibt kein Glück. Und wenn sich irgendwer jetzt bewogen fühlt irgendwelche aufbauende Blah- Sätze zu schrieben, dann beiß dir auf die Finger, ich will es nicht hören. Weil darum geht es nicht- ich bin nicht dafür da, dass es dir besser geht, weil du mir einen tollen rat gegeben hast, mach das bei anderen ich bin alt genug und komm klar- ist mein Leben und mein Blog! Ich weiß alles hier ist völlig wirr und der Psychopatheneindruck verstärkt sich, nun dannn ist es halt so, aber das sind die wahren Erkenntnisse der letzten Wochen und am Ende kriegt der Gewinner alles und ich fahre alleine zurück in ein Leben, welches am Boden liegt, aber erstmals meine ist.

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No need to argue

  Von

Ich bin ruhig! Ich bin irgendwie auch entlastet. Ich bin. Es kommt der Punkt, an welchem einem Menschen egal werden. Ich dachte ich würde diesen Punkt nicht erreichen, aber wenn man grundsätzlich allen anderen egal ist und vielleicht nur mal angerufen wird, weil man eben mal gebraucht wird, dann kommt man an diesen Punkt. Es ist der Nullpunkt! Es gibt nichts mehr was zählt. Warum soll man sich Gedanken um andere Menschen machen, welche völlig gedankenlos durch mein Leben rennen um alles kurz und klein zu schlagen? Scheiß drauf! Empathie ist allen nur ein Klotz am Bein. Warum soll ich versuchen den anderen zu verstehen? ich könnte etwas sehen oder fühlen, was meinen eigenen Vorteil zunichte macht. Unvorstellbar! Ich glaube ich werde heute noch verbal Amoklaufen, werde mich noch einmal auskotzen und dann bin ich aus diesem Spiel verschwunden. Ich mach dann den Waldemar Hartmann: „Spielst du auch oder redst du nur? Ne ich red nur drüber.“ Auf alles andere hab ich keine Lust mehr. Ich merke, dass meine Weltanschauung verschwindet und gleichzeitig merk ich wie mich das stärker macht- es klingt verrückt, aber am Ende ist alles Schweigen, ich bin allein und niemand kann mir noch mein Leben abnehmen, nur weil er denk er meint es gut. Gut Meinen ist das Gegenteil von Gut! Und am ende gibt es keinen grund mehr zu streiten, denn zum ersten Mal weiß ich, was andere denken und wie wichtig man in deren Leben ist- nämlich total, bis man irgendetwas im Weg steht, dann ist man doch eher unwichtig, besser egal!  Bis später.

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Porno die Zweite

  Von

Ich schon wieder. Aber es ist Sonntag, das Wetter vermiest mir jede Laune die nur ansatzweise in Richtung gut tendieren könnte – also sitz ich hier und schreibe vor mich hin. Bilanz: Ein Gedicht, eine Kurzgeschichte und jetzt noch ein Post! 😉 Naja produktiv is was anderes, zumal diese anderen texte auch erst irgendwann mal erscheinen werden. Ich wollte in diesem Post jedoch eine Erfahrung teilen, die die meisten bestimmt schon gemacht haben. Sex sells! Meine Zugriffszahlen steigen proportional zur Verwendung der Begriffe: Arsch, Faust, Sex usw. Also weiß ich jetzt wie man als Blogger den Weltruhm erreichen kann, welchen man verdient 😉 Vielleicht sollte ich nur noch Auflistungen versauter Wörter hier posten und schwupps bin ich der größte Blogger im Netz 😉 Ich weiß gerade nicht, ob man sich über solche Erkenntnisse freuen soll, oder ob man sowas eher traurig finden soll. Ich sag jetzt einfach mal, schön wenn sich auch die Abteilung „Sexuelle Freiheit“ hierher verirrt, sie ist zwar dann ziemlich enttäuscht, aber dafür kann ich ja nix und vielleicht sollte ich mich auch viel öfters triebhaft durch`s Netz bewegen. Hat man immer was vor und keine solch langweiligen Sonntagnachmittage! Und make love not war, ist doch auch im virtuellen Raum ne konsequente Forderung und sollte doch befolgt werden, also lasst uns alle virtuelle Sauereien suchen und die Tiere sein, welche wir auch sind- ich finds gut! Also ihr lieben Sexleser, seid herzlich willkommen hier auf meinen Seiten und fühlt euch wie zu Hause, die meisten Post könnt ihr ruhig für eure Fantasien benutzen und wenn ihr nen Lappen nehmt um ab und an mal bissel sauber zu machen, freu ich mich, dass ihr hier seid- vielleicht könnt ihr mich ja einfach mit zu euren Favouriten packen- dieser Blog fühlt sich bestimmt zwischen Youporn und allen anderen einschlägigen Seiten pudelwohl. Man merkt meine Themen werden doch tatsächlich völlig anders- aber irgendwann kann man sich auch nicht mehr aufregen und vor allem schein ich mir selbst viel mehr Gedanken zu gewissen Themen zu machen, als andere Menschen. Da sagt man einfach: „Das versteh ich nicht und ist mir auch egal!“ Scheint gut zu funktionieren. Also dont`t think make love….

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Prophet

  Von

Was auch immer ich jetzt schreiben werde, weiß ich noch nicht- denn ich weiß gerade selbst nicht, was mich wirklich beschäftigt, denn eigentlich ist nichts geschehen. Vielmehr bewahrheiten sich bei mir immer Vorahnungen und Gedanken, aber nur wenn sie schlecht sind 😉 Aber irgendwie macht es einem den geplanten Absprung leichter und der Rucksack wird gleich mit entsorgt. Das schlimme ist, dass so denke ich kaum jemand schuld hat- eher sind es meine vielleicht völlig überzogenen Erwartungen an die Welt. In meiner Welt gibt es Liebe, Treue, Vertrauen und vor allem loyalität. Scheinbar bin ich damit ziemlich alleine, doch was soll man mit einer Welt, welcher diese grundlegenden Dinge fehlen? Macht doch eigentlich keinen Sinn- aber scheinbar muss man sich damit arrangieren, oder scheitern. Viele werden denken, dass ich schon wieder im Liebeskummerwahn schreibe, aber davon sprech ich nicht. Frauen kommen und gehen leider auch wieder, nur die wenigsten bleiben, denn Liebe scheint nicht mehr für die Ewigkeit gemacht, aber das ist ein anderes Thema- ich dachte jedoch immer, dass es einige Dinge gibt, welche wirklich Bestand haben und in dieser Welt überleben und nach meinen Regeln ablaufen können. Dazu zählten für mich immer Freunde. Das klingt jetzt doof und vielleicht auch etwas wie in der 8. Klasse, aber für mich gab es immer Menschen, welche ich in meinem Leben haben wollte und welche für mich wichtiger waren, als die Regeln der Welt. Nur wenn das von der anderen Seite nicht so gesehen wird, kann man ganz schön auf die Fresse fallen- aber wie ich bereits an anderer Stelle geschrieben habe, meine Fallhöhe ist zur Zeit sehr gering, also was soll schon passieren? Aber es ist irgendwie immer wieder ernüchternd, wenn man einen solchen Punkt erreicht und wie gesagt am Ende ist es nicht die schuld der anderen vielmehr meine eigene- so sit die Welt. Diesen Satz mkuss ich scheinbar immer wieder lernen, nur wird er nichts daran ändern, dass mir eine solche Welt augf den Sack geht.  Dann rauch ich halt noch eine…

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Labyrinth

  Von

Ob die folgenden Zeilen überhaupt jemals das Licht der Welt erblicken werden, erscheint gerade noch als nicht möglich. Irgendjemand sitzt gerade auf meiner Datenleitung und ich sende und ich brauche für alles, was ich so im Netz tue Ewigkeiten, aber ich will es dennoch versuchen. Ich weiß nicht, was ich nach der letzten Nacht anstellen soll. Die Wege scheinen versperrt und Wände verschieben sich, ohne mir eine Chance zu geben ihnen zu folgen. Mann ich kann gerade nicht einmal diesen Sätzen folgen. Wie kann es sein, dass mich diese Nächte noch immer so angreifen können. Man erwacht kurz mit wirren Gedanken und niemand ist da, der einem die Last abnehmen könnte, wenn auch nur durch eine tröstende Gegenwart, also doch wieder die ganze Nacht Filme gucken 😉 Eigentlich wollte ich langsam diesen Teil meines Lebens hinter mir lassen, denn ich kann dieses Paket einfach nicht immer weiter in die Zukunft mitnehmen, aber in der Nacht erscheint vieles schwerer. Jetzt schreib ich doch wieder so einen gefühlsduseligen Eintrag, der allen auf den zeiger geht, aber es tut einfach gut diese Erfahrungen aus dem Kopf ins Netz zu bringen, denn wenn es geschrieben ist, dann ist es weg. Es wird vielleicht auch besser, wenn ich morgen wieder in meinen gewohnten Bahnen leben kann- gerade freu ich mich darauf, auch wenn ich weiß, dass der beim Weckerklingeln morgen früh, dass ganze wieder völlig anders aussehen wird. Dennoch ich mach mir jetzt mal einen tollen letzten Tag und sorry für diesen wirren Eintrag (muss ja keiner Lesen) 😉

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Grillen

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Guten Morgen zusammen! Ja geschafft wieder eine Nacht vorbei und neuer Tag vor der Brust! Heute steht endlich grillen auf dem Programm- klingt doch definitiv mal nach ner Maßnahme. Früher hat man sowas eigentlich ständig gebracht und heute kist es schon schwierig noch einmal im Jahr alle Leute an einen Tisch zu bringen- irgendwie Schade. Aber die Sonne scheint grade und man soll ja nicht nur heulen- das kommt nicht so gut! Der Blog wird heute übrigens schon die 500 Besucher knacken, was mich echt freut- es spielt zwar eigentlich keine große Rolle, aber irgendwie tut es gut zu wissen, dass ich nicht nur in einen leeren Raum hineinrufe. Mittlerweile haben scheinbar auch andere bloggen als Selbsttherapie für sich entdeckt und ich bin gespannt, was dabei so rauskommen wird- am Ende entwickelt sich hier eine völlig neue Methode Sozialer Arbeit! Aber Fakt ist ich schreib schon wieder völlig belangloses sinnloses Zeug, das liegt wahrscheinlich daran, dass ich noch mit dem Linken Auge und dem rechten Fuß schlafe, als schreibt nur ein 80 Prozent Petzi oder sowas, aber hey was bei mir 80 Prozent sind ist für andere die ganze Welt. Habt alle einen schönen Tag und wir lesen wieder voneinander. Ist ja noch Zeit bis der Grill angebrannt wird 😉